幸福的延续

2011年5月13日

泽，

雨啊
我的眼泪
是喜悦 悲伤

今天明明就天气晴朗 ，不知何故忽然下了一场大雨，如果不是我正在做工，不然我想我真的会不顾一切跑去雨中，痛痛快快的淋以场雨，就像回到小时候一样，无忧无虑、简简单单的平凡生活。但我们都长大了，这么简单的要求已做不到了。时间过得很快，一眨眼 我已从一个无知小孩，变成一个不知所谓的成年人，不是没有感叹岁月催人老。

这让我想起几天前，正驾车去见客户，我的车正停在红绿灯前，忽然下起一场大雨，在当时我看见了奇景，只见闪电闪过，接着一阵雷声响了起来打在地面上（就像我们看戏时，雷公雷婆打雷在地面上的情景），整辆车也跟着动摇，很像地震。哇，这还是我第一次遇上呢这种情景。还在震惊这情况没多久，雨却开始慢慢的小了起来，接着太阳也开始慢慢的露出脸来，这是不是就所谓人们时常说的“雨过天晴”吗？

最可笑的是我的屋主也在这时候打电话给我说已找到了他的手表。这是不是老天想趁机告诉我，“人生不如意事十常八九，事情总会雨过天晴。”其实这道理我是懂的 ，只是我是一个凡人，即使我已经学习如何控制情绪，但我也会伤心难过啊。因为在我人生中，别说偷，既便是人家送的东西，我也未必会收。而这件事是影响公司声誉，所以我一直耿耿以怀。事情终于水落石出了，我心里着实好多了。

你知道吗？几个星期前，也是一个下雨的夜晚，天空划过了一道闪电，忽然你匆匆的跑进房间，只见你穿着短裤，裸着上半身，顶着大肚腩，对我摇了摇手，叫我过去你身边。虽然我嘴巴上嘀咕着，但还是走了上前。忽然你把我紧紧抱进你的怀里，怕我会消失似的，接着在我耳边轻轻地说“不要怕，不要怕。”我问你这是干什么？你对我说：“你不是怕雷吗 ？我是来保护你啊，不然你又说我不疼你 了。”你知道吗？ 那一刻我真的、真的好感动，我没想到你还记得这件事，而且你让我知道，原来我在你的心中有多重要。我真希望假如你能在那个当下跟我求婚，有多好啊。就像我每一次告诉你说，不用特别选时间、地点或什么仪式。只要是对的人、对的时机、对的地点那已足够。但原来你从不明白。

幸福的延续

2011年5月10日

泽，

累
心累
无止尽的累

这几个月以来，日子过得实在糟透了（其实比起日本人的天灾已算很好了）。由工作不顺利，不是陪钱，就是有问题，到解决了，以为一切雨过天晴后，我才发现，原来上天给我的考验从没停止过。两个星期前收到爸爸因又再犯法，被警察捉了，这次后果像以前那么严重，可能会再次判死刑。你知道吗？我以为我一点也不在意，但是我错了。从那天开始，我又再度失眠了，每个晚上既使我把眼睛闭上了，但我的脑海里不停的浮现，想象着我又要再一次看着同一个人，再死一次。我想这是世间最惨酷的事了，所以从今开始，我每天不停的告诉自己这个人已死了。因为没人照顾，很无可奈何的我们只好把婆婆送进老人院（其实有点内疚），但这也是没办法的事。

你知道什么是“一波未平，一波又起”吗？在平复心情的过程中，三天前忽然接到工人偷了屋主价值整万块的手表的消息，虽然可能不是我的工人拿的，但屋主的工人一口咬定有看到我的工人曾经靠近那地方。事后屋主说不在追究（虽我以积极叫屋主报警，但他们拒绝了），但我知道在屋主心中，以经认定我们是小偷了。虽然我身边的人都劝去我说，不要放在心上，但其实我的心一直耿耿以怀。只是在这么糟糕的情况下，老天给了我‘花红’，就是那天身边先是出现了‘foo’放下工作，陪我谈了整个下午。接着’yellow’他说不想回家，要我陪他（其实我知道，他是怕我难过而陪着我）。结果我们俩个人去了吃晚餐和看了一场电影，心情却是轻松了不少 。我真的很感动，也很感激他们两个陪我熬了那段难过的时间。

不知不觉还有两个星期我们就要驻册了，心情一直处在紧张又患得患失的状况下。终于有那种‘我就要成为你老婆’或嫁为人妻的踏实感觉。但同时间心里面很失望，因有人答应我要向我求婚，但婚期已近，对方且一点行动都没有，心里实在气透了。你不知道的事，有些事情是不能等的，因为有时机过了就不能回头，不止如此，答应驻册前要减肥，反而变成‘增肥’。即然你也不守我对你‘最低’的要求，那我还需要守住‘留长发’这个要求吗？但 我希望你知道，过了或者想补偿，而且要别人生气了才做，其实已没有意义了。

幸福的延续

2010年6月28日

泽，

星星
喜欢一个人的夜晚
独自品赏星空

这已经数不清是第几次了，又是绵绵细雨陪我度过这冷清的失眠夜晚，其实你就睡我的身边，用你那温软的怀抱，温暖彼此的心，但我们都知道，这是无眠的漫漫长夜。不知从何开始，即使两人的躯壳明明靠得那么近，但灵魂就天各一方。其实这跟你一点关系都没有，这是我个人问题，是我把我心里的门给关上了，我觉得只要我的灵魂躲起来，那我就不会伤心了。因今天我们都做了让我俩都会伤心的决定，我知道将来无论如何的幸福、开心，我们的心口上都有一道不可磨灭的伤口。

你回去工作已有几天了，而且每天都有打电话给我。这几天我一直在游魂，所以电话那头传来你的声音，虽然好像很近，但又似很遥远。对不起，我明明已经很努力的让自己开心，但就是开心不起来。我知道其实你心里也一定很难过，只是装没事吧了。我觉得我俩真可笑 明明很不开心，且拚命装没事般，拼命找话题，勉强着自己。我真的很想大哭一场，却又哭不出来，在这世上最痛苦的事是莫过于心里明明伤心到要死， 但眼泪怎样也无法流出来。

不知是不是每月一次的疼痛的影响，我的情绪一直都很不稳定。有时很高昂、有时却很低落，忽然觉得看不清未来，不知该何去何从。有时我真的觉得女人是一种不可理喻的生物，可能跟是不是女人无关，只是我个人问题，我本来就是一个悲观的人。