喜欢被温柔对待
喜欢你以我喜欢的方式对待我
心口暖洋洋的,这种暖暖的感觉,一定就是幸福

Monday, September 26, 2011

幸福的延续

2011年5月13日

泽,

雨啊
我的眼泪
是喜悦 悲伤


今天明明就天气晴朗 ,不知何故忽然下了一场大雨,如果不是我正在做工,不然我想我真的会不顾一切跑去雨中,痛痛快快的淋以场雨,就像回到小时候一样,无忧无虑、简简单单的平凡生活。但我们都长大了,这么简单的要求已做不到了。时间过得很快,一眨眼 我已从一个无知小孩,变成一个不知所谓的成年人,不是没有感叹岁月催人老。

这让我想起几天前,正驾车去见客户,我的车正停在红绿灯前,忽然下起一场大雨,在当时我看见了奇景,只见闪电闪过,接着一阵雷声响了起来打在地面上(就像我们看戏时,雷公雷婆打雷在地面上的情景),整辆车也跟着动摇,很像地震。哇,这还是我第一次遇上呢这种情景。还在震惊这情况没多久,雨却开始慢慢的小了起来,接着太阳也开始慢慢的露出脸来,这是不是就所谓人们时常说的“雨过天晴”吗?

最可笑的是我的屋主也在这时候打电话给我说已找到了他的手表。这是不是老天想趁机告诉我,“人生不如意事十常八九,事情总会雨过天晴。”其实这道理我是懂的 ,只是我是一个凡人,即使我已经学习如何控制情绪,但我也会伤心难过啊。因为在我人生中,别说偷,既便是人家送的东西,我也未必会收。而这件事是影响公司声誉,所以我一直耿耿以怀。事情终于水落石出了,我心里着实好多了。

你知道吗?几个星期前,也是一个下雨的夜晚,天空划过了一道闪电,忽然你匆匆的跑进房间,只见你穿着短裤,裸着上半身,顶着大肚腩,对我摇了摇手,叫我过去你身边。虽然我嘴巴上嘀咕着,但还是走了上前。忽然你把我紧紧抱进你的怀里,怕我会消失似的,接着在我耳边轻轻地说“不要怕,不要怕。”我问你这是干什么?你对我说:“你不是怕雷吗 ?我是来保护你啊,不然你又说我不疼你 了。”你知道吗? 那一刻我真的、真的好感动,我没想到你还记得这件事,而且你让我知道,原来我在你的心中有多重要。我真希望假如你能在那个当下跟我求婚,有多好啊。就像我每一次告诉你说,不用特别选时间、地点或什么仪式。只要是对的人、对的时机、对的地点那已足够。但原来你从不明白。
幸福的延续

2011年5月10日

泽,

心累
无止尽的累


这几个月以来,日子过得实在糟透了(其实比起日本人的天灾已算很好了)。由工作不顺利,不是陪钱,就是有问题,到解决了,以为一切雨过天晴后,我才发现,原来上天给我的考验从没停止过。两个星期前收到爸爸因又再犯法,被警察捉了,这次后果像以前那么严重,可能会再次判死刑。你知道吗?我以为我一点也不在意,但是我错了。从那天开始,我又再度失眠了,每个晚上既使我把眼睛闭上了,但我的脑海里不停的浮现,想象着我又要再一次看着同一个人,再死一次。我想这是世间最惨酷的事了,所以从今开始,我每天不停的告诉自己这个人已死了。因为没人照顾,很无可奈何的我们只好把婆婆送进老人院(其实有点内疚),但这也是没办法的事。

你知道什么是“一波未平,一波又起”吗?在平复心情的过程中,三天前忽然接到工人偷了屋主价值整万块的手表的消息,虽然可能不是我的工人拿的,但屋主的工人一口咬定有看到我的工人曾经靠近那地方。事后屋主说不在追究(虽我以积极叫屋主报警,但他们拒绝了),但我知道在屋主心中,以经认定我们是小偷了。虽然我身边的人都劝去我说,不要放在心上,但其实我的心一直耿耿以怀。只是在这么糟糕的情况下,老天给了我‘花红’,就是那天身边先是出现了‘foo’放下工作,陪我谈了整个下午。接着’yellow’他说不想回家,要我陪他(其实我知道,他是怕我难过而陪着我)。结果我们俩个人去了吃晚餐和看了一场电影,心情却是轻松了不少 。我真的很感动,也很感激他们两个陪我熬了那段难过的时间。

不知不觉还有两个星期我们就要驻册了,心情一直处在紧张又患得患失的状况下。终于有那种‘我就要成为你老婆’或嫁为人妻的踏实感觉。但同时间心里面很失望,因有人答应我要向我求婚,但婚期已近,对方且一点行动都没有,心里实在气透了。你不知道的事,有些事情是不能等的,因为有时机过了就不能回头,不止如此,答应驻册前要减肥,反而变成‘增肥’。即然你也不守我对你‘最低’的要求,那我还需要守住‘留长发’这个要求吗?但 我希望你知道,过了或者想补偿,而且要别人生气了才做,其实已没有意义了。
幸福的延续

2010年6月28日

泽,

星星
喜欢一个人的夜晚
独自品赏星空


这已经数不清是第几次了,又是绵绵细雨陪我度过这冷清的失眠夜晚,其实你就睡我的身边,用你那温软的怀抱,温暖彼此的心,但我们都知道,这是无眠的漫漫长夜。不知从何开始,即使两人的躯壳明明靠得那么近,但灵魂就天各一方。其实这跟你一点关系都没有,这是我个人问题,是我把我心里的门给关上了,我觉得只要我的灵魂躲起来,那我就不会伤心了。因今天我们都做了让我俩都会伤心的决定,我知道将来无论如何的幸福、开心,我们的心口上都有一道不可磨灭的伤口。

你回去工作已有几天了,而且每天都有打电话给我。这几天我一直在游魂,所以电话那头传来你的声音,虽然好像很近,但又似很遥远。对不起,我明明已经很努力的让自己开心,但就是开心不起来。我知道其实你心里也一定很难过,只是装没事吧了。我觉得我俩真可笑 明明很不开心,且拚命装没事般,拼命找话题,勉强着自己。我真的很想大哭一场,却又哭不出来,在这世上最痛苦的事是莫过于心里明明伤心到要死, 但眼泪怎样也无法流出来。

不知是不是每月一次的疼痛的影响,我的情绪一直都很不稳定。有时很高昂、有时却很低落,忽然觉得看不清未来,不知该何去何从。有时我真的觉得女人是一种不可理喻的生物,可能跟是不是女人无关,只是我个人问题,我本来就是一个悲观的人。